Ego en estado puro

No es un renacer del blog. Simplemente es una entrada más.

No tengo mayor interés en continuar con esto... tan solo necesitaba escribir sin que surgieran preguntas incómodas o tener que dar explicaciones a nadie.

No quiero engañarme. Sí que tengo interés en que la gente se preocupe por mi. oir un "pobriño" o un "ánimo". Pero no quiero ir más allá. Quiero atención. No sentirme desplazado.

Llevo tres días sin levantar cabeza. Tres días en los que no puedo pensar con claridad, en los que no tengo ganas de nada, en los que no soy capaz de sonreír o de relajarme.

Antes tenía un apoyo. una tercera pierna, una vía de escape, una ventana al oxígeno... pero se ha ido. Volverá (espero), pero yo la necesito ahora. Necesito sentirme apreciado y querido. Necesito que alguien cargue un poquito conmigo. Yo solo no puedo.

Siempre me pasa lo mismo. Cuando alguien me da apoyo me vuelvo muy dependiente. En realidad es un poco diferente. Soy dependiente y punto, pero siempre fui saltando de apoyo en apoyo para no caerme. Yo solo soy incapaz de mantenerme en pie. Soy incapaz de avanzar sin alguien que me apoye y me empuje... a parte de mi madre.

No lo estoy pasando mal por nada concreto. Simplemente me siento solo ante un mundo al que no me quiero enfrentar. No quiero tener que pensar en qué ocupar mi tiempo libre ni andar detrás de gente con la que quedar. Nunca fue mi estilo, nunca me gustó, nunca lo hice, y no voy a empezar ahora.

No me siento suficientemente importante para nadie como para animarme a coger el móvil y darle a la tecla verde para crear planes de la nada. Siempre parto de que ese alguien tendrá más cosas que hacer y mejores, así que salto al siguiente de la lista, y luego al siguiente y luego al siguiente... hasta que veo el nombre de mi primera novia (Yolanda) y no tengo contactos más allá.

Así que paso una tarde-noche más sentado delante de un monitor que se apaga cuando quiere, intentando distraer la mente con un anime, vídeos de YouTube o jugando... actividades que ya no me llenan ni de lejos.

Empezar nuevos juegos, terminar los que ya tengo, explotar los que más me entretienen... es algo que ya no me apetece hacer. No me ha dejado de gustar. Simplemente no me entretiene lo suficiente.

He empezado a hacer deporte (llevo unas semanas ya) y sí, ayuda... pero no es lo mismo. Cuando no estoy haciendo deporte (la mayor parte del tiempo) estoy apagado, desanimado... deprimido.

Me siento solo. Ese es el problema. No tengo a nadie con quien me identifique como uña y carne. No tengo un "mejor amigo". Tengo amigos; todos grandísimas personas. Pero no hay nadie a quien me haya abierto completamente y con quien me sienta realmente cómodo a la hora de abrirme.

No aguantaré esta situación mucho más... pero tampoco sé qué hacer para solucionarla.

Me imagino que poca gente me leerá. Dejaré caer un enlace a este blog mezclado entre otros en las redes sociales, para ver si alguien lee esta entrada y, como mínimo, me dice un "ánimo", aunque lo veo complicado.

Quiero llamar la atención. Quiero que se preocupen por mi. Lo sé, lo admito... lo necesito. Pero no quiero hacerlo de una forma tan descarada como para colgar esto en Fb.

Seas quien seas (si es que eres alguien), si has leido todo esto, gracias.