Día D Hora H

Quería escribir aquí.
Decidí reiniciar este blog porque la casualidad así lo quiso y ahora quería escribir y vine por no cambiar.

No lo llevo bien. Es duro de admitir, pero es así. Admito que el día de ayer fue bastante alentador en general... volver a hablar con gente con la que creía que ya no iba a hablar nunca, volver a estar en situaciones en las que pensaba que ya no me iba a encontrar... nada de estrés, nada de agobios... al día siguiente día festivo (en Galicia al menos), por lo que nada de madrugar...

Pero hoy he vuelto a la realidad. He vuelto a mi casa, a mi habitación, a mi cama... vacía y fría, como siempre.

Es curioso lo fácil que es distraerme de los problemas, y lo rápido que vuelvo a chocarme contra ellos. En el pasado actuaba de otra forma. Me doy cuenta.
Obviamente he crecido, he madurado, he tenido experiencias que me han hecho llegar a ser de un modo diferente; en parte era necesario para sobrevivir.

Realmente... escribo sin rumbo. Ahora mismo no tengo nada que decir. Pero a la vez es una forma de desahogarme.
Sufro porque me siento solo. Siento que lo que hago no lleva a ninguna parte y siento que este sufrimiento es innecesario (e incluso malo). Sé que pensaréis "vaya idiota, el sufriemiento siempre es malo", pero estáis equivocados. A veces hacemos sacrificios para que después las cosas mejoren. A veces hacemos esfuerzos que nos duelen para que, al final, haya una felicidad más duradera y mejor que compense todo el mal que hemos pasado.

Pero dudo que esta historia acabe tan bien. Tengo claro que no tengo todavía una perspectiva clara de qué va a ser mi vida a partir del mes que viene (y me quedan 6 días para decidirlo), pero no veo nada bueno al final del trayecto.

[Esta entrada quedó como borrador el día que la escribí. Voy a publicarla sin releerla. En su momento lo puse por algo y por ese mismo algo merece ser publicada.]

Un poquito más de mi...

Hoy me he conocido un poco más a mi mismo.

Nada demasiado profundo. Simplemente una chispa que iluminó mi consciencia y me hizo ver que no soy tan contradictorio como he creido tanto tiempo.

Soy calculador. Metódico. Puede parecer que no, que soy caótico e impulsivo. Pero eso es mentira. Soy jodidamente calculador. También soy empático. No son contradictorios. Al contrario.

Llevo ya una hora y pico dando vueltas en cama y me he dado cuenta de que soy todo lo calculador que soy gracias a mi empatía. Al "sentir" lo que los demás sienten, soy capaz de reaccionar a tiempo para que las cosas se giren hacia donde yo más o menos quiero que giren.

Obviamente, a veces me equivoco. Mi empatía no es incuestionable, pero me ayuda enormemente a la hora de tomar decisiones sobre qué decir o qué hacer.

Por eso a veces tardo tanto en hacerme a un grupo de amigos y otras veces me camuflo como uno más aunque sea la primera vez que los veo. Porque ante algunas personas no "capto" nada y, por lo tanto, no puedo "calcular" lo que tengo que hacer para que una broma sea aceptada, o qué comentario es el más adecuado o cómo de alto debo hablar.

Cuando no capto nada, al no recibir datos de entrada, no tengo una salida. No tengo una forma mía de ser. Yo no soy, yo me adapto.

Por más vueltas que le doy no soy capaz de hacer una analogía con nada que no sea un ordenador. Quizás porque soy informático. O al revés; quizás soy informático porque soy así. Siempre me gustó la precisión matemática. Siempre disfruté averiguando y descifrando las entrañas de los ordenadores y de todo el software que en algún momento tuve ocasión de revisar.

Pero volviendo a mi (a fin de cuentas es mi blog y hablo de lo que quiera [añadiendo que nadie va a leer esta entrada]), al hecho de que soy incapaz de enfrentarme a una situación sin saber lo que va a pasar, está relacionado.


Saber lo que siente la gente que me rodea me ayuda a dar una respuesta correcta. Sin esa información, soy lo más estúpido que puedes echarte a la cara. Eso es así. Soy incapaz de iniciar una conversación por mis propios medios, soy incapaz de siquiera seguir una conversación aunque me lo hayan dejado a huevo salvo que yo reciba interés por parte de la otra persona.

Realmente si alguien que me conoce lee esto dirá "¿Y qué hay de nuevo en todo esto?"... no gran cosa. La gilipollez de que la empatía es la base de todos los "cálculos" que, como calculador, hago antes de responder a cualquier pregunta.

Hace una semana o así, descubrí que de pequeño yo tenía una inteligencia superior a la media. Mi madre no quiso que fuera a un centro "especializado" para que no me sintiera superior a los demás. He de admitir que a día de hoy me siento superior a mucha gente que me rodea, así que posiblemente mi madre estaba en lo cierto al sospechar que no era buena idea el enviarme a un lugar así. Pero no puedo evitar pensar en qué hubiera sido de mi vida si las cosas no hubieran salido como salieron.

Y ya me he desviado mucho de la temática y de lo que iba a decir hoy aquí. Así que hasta aquí la entrada de hoy.

Un saludo

Ego en estado puro

No es un renacer del blog. Simplemente es una entrada más.

No tengo mayor interés en continuar con esto... tan solo necesitaba escribir sin que surgieran preguntas incómodas o tener que dar explicaciones a nadie.

No quiero engañarme. Sí que tengo interés en que la gente se preocupe por mi. oir un "pobriño" o un "ánimo". Pero no quiero ir más allá. Quiero atención. No sentirme desplazado.

Llevo tres días sin levantar cabeza. Tres días en los que no puedo pensar con claridad, en los que no tengo ganas de nada, en los que no soy capaz de sonreír o de relajarme.

Antes tenía un apoyo. una tercera pierna, una vía de escape, una ventana al oxígeno... pero se ha ido. Volverá (espero), pero yo la necesito ahora. Necesito sentirme apreciado y querido. Necesito que alguien cargue un poquito conmigo. Yo solo no puedo.

Siempre me pasa lo mismo. Cuando alguien me da apoyo me vuelvo muy dependiente. En realidad es un poco diferente. Soy dependiente y punto, pero siempre fui saltando de apoyo en apoyo para no caerme. Yo solo soy incapaz de mantenerme en pie. Soy incapaz de avanzar sin alguien que me apoye y me empuje... a parte de mi madre.

No lo estoy pasando mal por nada concreto. Simplemente me siento solo ante un mundo al que no me quiero enfrentar. No quiero tener que pensar en qué ocupar mi tiempo libre ni andar detrás de gente con la que quedar. Nunca fue mi estilo, nunca me gustó, nunca lo hice, y no voy a empezar ahora.

No me siento suficientemente importante para nadie como para animarme a coger el móvil y darle a la tecla verde para crear planes de la nada. Siempre parto de que ese alguien tendrá más cosas que hacer y mejores, así que salto al siguiente de la lista, y luego al siguiente y luego al siguiente... hasta que veo el nombre de mi primera novia (Yolanda) y no tengo contactos más allá.

Así que paso una tarde-noche más sentado delante de un monitor que se apaga cuando quiere, intentando distraer la mente con un anime, vídeos de YouTube o jugando... actividades que ya no me llenan ni de lejos.

Empezar nuevos juegos, terminar los que ya tengo, explotar los que más me entretienen... es algo que ya no me apetece hacer. No me ha dejado de gustar. Simplemente no me entretiene lo suficiente.

He empezado a hacer deporte (llevo unas semanas ya) y sí, ayuda... pero no es lo mismo. Cuando no estoy haciendo deporte (la mayor parte del tiempo) estoy apagado, desanimado... deprimido.

Me siento solo. Ese es el problema. No tengo a nadie con quien me identifique como uña y carne. No tengo un "mejor amigo". Tengo amigos; todos grandísimas personas. Pero no hay nadie a quien me haya abierto completamente y con quien me sienta realmente cómodo a la hora de abrirme.

No aguantaré esta situación mucho más... pero tampoco sé qué hacer para solucionarla.

Me imagino que poca gente me leerá. Dejaré caer un enlace a este blog mezclado entre otros en las redes sociales, para ver si alguien lee esta entrada y, como mínimo, me dice un "ánimo", aunque lo veo complicado.

Quiero llamar la atención. Quiero que se preocupen por mi. Lo sé, lo admito... lo necesito. Pero no quiero hacerlo de una forma tan descarada como para colgar esto en Fb.

Seas quien seas (si es que eres alguien), si has leido todo esto, gracias.